事实上,我只是想让柯南做梦。 本文投稿: 流年祭拾

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所属分类:民间故事

人生有很多站,每一站都是“聚少离多”!

最近天气有点阴,不确定,心情忽上忽下。不知道是天气决定了我的气质,还是我的气质受天气影响。也许,我就是这样一个感性的人。

从毕业到现在,两年了。回顾这两年,不知道做了什么。最感动的是一句话“累”!心累,神累。短短两年的社交生活,把我培养成了一个合格的社会人——世俗庸俗!

在每个城市,人生的每一次离别都是没有未来的告别。我最怕的是朋友一个个离开我。因为我好害怕一个人,一个人生活。无论是在工作中,生活中,还是在路上。我从来没有孤独过。因为我太不习惯一个人的生活了。

也许内心的孤独让一个人容易胡思乱想,也许懦弱脆弱让一个人不成熟,也许内心的恐惧忧郁让一个人禁锢自己!我想这就是我。

我贪婪又焦虑。无论是在生活中还是在工作中,我总是小心翼翼的存在着,害怕一不小心就会让自己尴尬或者处于尴尬的境地。于是,我伪装自己的真实本性,穿梭在一群面无表情的专业人士中间。当然,我也努力寻找属于自己的那种人或群体。但最终以失败告终。有些我不想低头和别人说话,有些能和我相处的伙伴因为各种原因分道扬镳。我就停下来一路走,就像猴子摘桃子,摘了又扔。事实上,我不知道我找到了什么,失去了什么。我没想过。因为,我的贪婪告诉我,我怕输,更怕捡!

我敏感多疑。我一直是个孤独的人。清高有点狂妄自负。但是,我自卑,多疑。也许正是这种敏感和自卑让我成为一个谨慎的人,甚至是一个多疑少言的人!我怕别人夸我,我会不好意思!但是我更怕被人批评,我受不了!我最不能接受的是别人说话,对我指指点点,会让我不舒服!哪怕是一个小小的动作,一个不经意的表情,都会让我内心的思考在波涛中反复思考,在对与错之间徘徊。敏感的情绪加上多疑的性格暴露了他们在高中时的不安和在怀疑中的孤独。敏感中透露着恐惧,恐惧中夹杂着疑惑,疑惑中附带着远大的理想,青高中包含着无数的思想,从而在自我意识中的纯真与迷茫之间彷徨与煎熬!

我有点优柔寡断。因为我是一个很优柔寡断的人。我这么说是因为我一直对未来充满期待。论对错对错两边相等公式。总是在事物的两极之间衡量一个标准。想多了,思想就开始矛盾了。做事之前会怕狼!

我有点多愁善感。总是莫名的难过,总是不经意的自娱自乐。有时候看到花会难过,会叹息。看着草长起来,莺飞起来,会充满生机和希望,但也会勾起“死者”的生命危机感。看到一个孩子的出生,看到一个老人的死亡,你会在新生和死亡之间挣扎。裸体是快乐还是悲伤?

我有点未雨绸缪。我是一个幻想女孩,也是一个一直喜欢活在童话里的女孩。所以,只要对未来有一个好的期待,我就会期待美好在幻想空间的到来,为即将发生的一切美好的事情做好一切准备工作,防患于未然。我觉得这样的人注定要努力。

我有点危言耸听。我一直害怕死亡。无论是大白天还是晚上,我一个人的时候,感觉有人在跟踪我,所以平时都很害怕一个人。也许正是这种心理让我对未来忧心忡忡。因为我有点消极,总是担心以后各种不好的事情,总是在不经意间想象未知的灾难。我觉得我只是时间太多了!

世界上有成千上万的多重人格的人,我想我是这成千上万人中最紧张的一个。可能是害怕,害怕这个社会的现实!可能是我真的被这个现实社会累坏了吧!也许是累了,纯真的心被世俗和庸俗侵蚀了。两年不长也不短。但足以改变一个人。不知不觉,我确实变了。我开始在宴饮的生活中寻找自己的灯,我开始在醉态的贪婪中把握自己利益的最大化,我开始在欺骗的手段中迂回,我开始在权力和财富中寻找双方……

我在想,这真的是我吗?醒来后,我看到自己还在办公室的桌子上爬着,轻轻地搓着被麻压的手。我想,我多么希望我是一个在世界上四处走动的人啊!但是,我知道,现在,我只能这么卑微和渺小!看着办公室里空荡荡的座位,我回忆起一起欢笑,一起窃窃私语。我知道,又一波可爱的朋友向我挥手告别。我不能把他们的心留在这里,只能留下我自己孤独的身影。我的脑海里在想,也许有一天,我的心会飘到这个地方。那时候我可能会释然,可能会有短暂的留恋。

但是,现在我觉得我做不了那个世俗庸俗的人了。因为,我太愤世嫉俗了!

在这一站,我坐了很久。快到站了!下一站,我不想去!没有漂泊就没有分分合合!

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