悼词之初,庆阳未央 ,发表人: 南有乔木生夏初

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那天下午,我们拍摄了毕业照。太阳耀眼而灿烂,仿佛要把一切都烧掉。穿过所有失落的躯体,我刺穿了灵魂。像吸血鬼一样,我害怕太阳和一切能刺穿我的东西。

一切似乎都回到了三年前,当我们在实验楼前拍摄完《毕业照》的时候,我们笑着,咒骂着,或是感伤着,我们都要分开了,然后,我们分道扬镳了。最后,没有尽头。

就像三年前一样,我不喜欢分开。不管是什么样的分离,都是一样的难受,压抑在心里,就像一片潮湿的沼泽,压抑着所有的悲伤和快乐,悲伤和快乐,但是接下来呢,一切都将结束,自行运行。

我不喜欢转瞬即逝,我不喜欢死亡,我不喜欢匆忙,我不喜欢。

而我无法改变,因为每个人都要离开。

“我以为我会一直在她身边,可是现在我们已经在人山人海中离开了”

如果可以,我想马上离开。没有告别,没有仪式,没有复杂的文字。这些都是累赘。

现在我找到了可以回忆过去的东西,然后花了很长时间去回忆。

老闫希会分手已成定局。原因是我没有珍惜。

我大概是唯一一个在慢慢追忆的人,就像一个70岁的老人,捧着珍贵的照片,回忆着辉煌的岁月,回忆着生命的全盛时期。

找到了曾经写给真爱却没有寄出的信。现在再读一遍,还是很美好很珍贵。

我在想什么,我能想什么,我应该想什么

我不知道。

真的。

一开始我无法放弃一些回忆,但是那些回忆的美好深深刺痛了我。我知道我不能再这样下去了。带着回忆走路的人,注定走得太远。我知道,但这并不意味着我能做到。我深有体会,但也深感遗憾。

我越来越差,变成了我讨厌的样子。我后悔自己的改变,很恐慌。这不是我的生活,这不是我。

我开始怨恨这个世界,怨恨自己的无能,开始怨恨那些狠狠践踏我的好人,那些离开我却享受我一秒前的好。他们有没有被踩过,被狠狠地踩过,没有留下一点余地?

我想过真正的生活,成为我想成为的人。

我明白我不能因为别人的话而改变我的人生蓝图。

所以请尖锐的刺痛我,尖锐的一针见血。

抛弃我,放逐我,驱逐我。

我一遍又一遍地给你看那个湖。

然后我哭了。

因为我够不到,因为我够不到,但是我向往。

一个深海湖泊,泛着水波,波光粼粼,山峦起伏。

因为痛苦是无法言说的,是未知的,是无法解决的,所以我们可以理解孤独的存在。

与其被石化和遗忘,不如像海葵一样绽放,哪怕很痛。我要风景,也要风景后滴血。只有血液滋养着格外旺盛的景色。

我们应该不遗余力地让自己变得更好,这是光明灿烂的。即使世界肮脏绝望。

就算爱你的人不一定真的爱你,恨你的人也不是真的不相干。我只是活成了你不喜欢的样子,每个人都在变,变得更好更坏,变得更真实更犀利,变得更圆滑更虚伪,而我们都是这样。我还是我,只是生活方式变了,所以你走了,在靠近我之后。因为你喜欢的是远远有点朦胧的我,而不是相处后真的很傻的我。

谢谢你的真诚和离开。

等待也是一种修行。在这段时间里,我相信我能遇到更好的人。

我应该得到更好的。我相信

五月,带着浓浓水汽的风像丝带一样起伏,像极光一样,带着滑腻的触感。

屋外雨声汩汩,时而细雨颓废,仍如清明。没有一丝微风,是造物主慷慨赐予的。

三月烟雨,我们知道春天的开始。

四月充满了春天。

五月,蝉渐鸣骚动。知道夏至。

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