温和的文章 美竹铃

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所属分类:散文精选

愿意被世界温柔地对待

正文/陈光庆阳

外面阳光下的雪景令人眼花缭乱,还有几只小鸟在啼叫。在寒冷的冬天,应该是这样一个温暖的时刻。这样的一首诗,面对风总会浮现在脑海里,充满了期待和希望。因为15年过去了没有知觉。

有时候真的很想有一个平和的心态去面对喧嚣的世界,说简单的就是世界,复杂的就是人心。我想太多了。就这样。放轻松,冷静下来,不要那么焦虑,不要那么功利,也许无形的意识已经烙上了相反的印记,即使醉了,也会痛苦,这就是为什么!毕竟我习惯了一个人在黑暗中的时光。如果你很孤独,听歌打字可以算是一种安慰。凌乱的时候,真的不知道该怎么梳理,从哪里开始整理,不想那么颓废。

可能真的回想起或者怀念2014年,所以不会有什么感觉,只是隐隐的不安。记不太清了,想起来就回想一下吧!如果留在重庆很热,那么最热的一天应该是7月初。那天,据说自习室不得不关闭。我跟着学霸的室友到教学楼五楼自习。学校已经放假了。书房里只有我和她。大教室里满是粉丝,但还是汗流浃背。也有可能是心里没有办法平静下来。那是非常痛苦的一天,我终于坚持到了晚上10点。如果不是她,她真的会崩溃。她太热了,不能回家,她必须学习,所以她总是记得。我真的很欣赏她的坚持,也为自己感到感动。

七八月份的天气是对身体最大的考验,等天气逐渐转好的时候,心里真正的痛可能就来了。9月到10月,我真的开始没有信心和恐惧,整个人都被否定了。也有朋友说,他们真的体会到了考研的艰辛,因为他们的内心会变得越来越敏感脆弱,哪怕是最细微的小事都会很重要。总是开玩笑,女生,心胸狭窄,所以斤斤计较。其实我自己,不也是这样吗?我忍不住在被子里哭。在别人眼里,我似乎过着非常平凡而平静的生活。然而,我在心里关心自己,但我把它藏在心里。没必要。真正懂你的人会有这种感觉。

我还打电话给一直想等的朋友。当他们被告知有时不得不开始准备晚上12点回到自习室时,他们简直难以置信,以为上了大学就不用那么努力了。当时是自嘲,说同床的室友还没回来,还不算晚。不知道这个时间表是不是有点太难了,好在有朋友陪着,自习室里孤独的身影充满了梦想。梦想有点奢侈,但我相信这一次我比高考更清楚自己的目标,也知道自己在做什么。所以,无论结果如何,有这样的经历,我都深感幸运。还是很怀念晚上在自习室抬头就变黑的感觉,时间过得很有意义。

一个人的梦想可能很小,但真的可以支撑她的全部。我忘不了,晚上12点,一个陕西女孩走回校外的出租屋,真的很感动。有传言说学校里有很多不安全的东西,但她坚决什么也没说,只是为了多学点东西。我不知道,我们坚持的结果是好是坏。当我们想到这些照片时,都是关于未来的力量和确定性。

有时候我觉得这是天意。当我坐在自习室时,我说先坐。如果我参加考试,我将是第一名。真的很神奇。如果我在考试中如愿以偿,那将被视为深谋远虑。这样的日子是以14年中的月和日来计算的,最后以吃饭的速度来计算。和同龄人相比,我还是一个失败者。有时候觉得有点自负,有点不甘心。我不想不如别人,矛盾在心里挣扎。理性思考,如果你和别人完全一样,你能做什么?只是一时冲动。我拒绝原谅当时的自己。如果我越来越努力,可能会更好。学姐说坚持下去就考上了。我相信也不相信。

还有很多点点滴滴在我脑海中若隐若现,大家来整理一下吧!14年了,虽然很努力,但还是很开心。深爱着自己的人总会给我安慰。没有联系,问候变得匆忙,但鼓励和肯定总是在那里。在别人眼里,为了某个人,在我心里,也为了我自己的虚荣心。外人能看清楚!哈哈!

逆风而行,希望世界能对我温柔。我不想辜负这样的辛苦,也不想以泪洗面那些残酷的、不需要的结果。当一个人的天空真的崩塌,一切都会变得苍白无力!愿上帝理解这个祈祷!愿我被世界温柔地对待!

清樱希望猫对我温柔一点

文字/朴雨彤

最后,到了周五,我会分崩离析!值班不容易,还要跟着一个傻领导。幸运的是,星期一才下雨。其他时间都是阴天,所以我很照顾我的老人。否则,你将不得不无休止地站岗。猴子们说,跟我来,顺利清理场地。在我负责的那天,我没有看到其他老师。即使是警卫,紧张的时候也会微微笑。

看我妈春分郊游的照片。不修身的衣服在累赘中并不那么显瘦。想到那天的匆忙,我感到很尴尬。幸运的是,你一直在提醒我控制自己的情绪。如果是脾气,不管她是谁,都无法收敛。直言不讳不是罪过,无视场合无视人是错误。这些年,损失无数。尽管如此,我还是没有学会变得聪明。

四月,悦逸万源。关于聚散,选择缘分。在过去,我会安慰自己:一切都必须结束。现在,长期分离和长期分离不能起到麻痹作用。不在一起真好,好好爱。之后在一起不控制自己是最容易的结局。看这只猫,静静地看着樱花。香雪总有尽头。

这些天,我总是走路回家。在整个社区,你总能看到猫躺在一两辆车上。懒得关注传球的A、B和丁。偶尔,我逗逗他们。当我喵喵叫时,它们会喵喵叫。如果我再喵喵一声,它们也不甘示弱。第三次,他们不理我。心底是微笑,这是来自外界的温柔对待。虽然,我不确定下次还能不能看到。

请相信,偶然性带有必然的因果。相遇,属于另一次重逢。

累了,需要好好休息。向全世界说晚安。愿猫对我温柔……

那些被我忽略的温柔岁月

文/陈陈陈

我从小就是一个有野心的孩子。我梦想着尽快离开这个荒凉的村庄,走出那座荒凉的山,去那座繁华的城市,在那里建立一个家,看着霓虹灯闪烁,汽车来来往往。梦想成为一个引人注目的人。

结果,我没日没夜地工作,不停地跑。我想全心全意地向前跑。我甚至没有一秒钟的时间回头看看我的父亲,看看承载着我童年记忆的小村庄,看看我的艾米。我不敢停下来,我怕一旦停下来,就赶不上奔跑的梦想和匆忙的城市。我怕一旦停下来,就失去了追求梦想的资格,永远平庸;我怕停下来的时候会看到很多轻蔑的眼神。我不敢,我不甘心!

于是,我放开了我的父亲,我的村庄,我的艾米,不顾一切地向前跑去。我想他们会理解我的。我想,没什么,等我成功了,我会好好待他,弥补这段时间的忽视。我天真地以为父亲会一直微笑着在那里等我。但不知道时间一直都是残酷的。早在我前进的时候,它就染了我父亲的黑发,皱了他英俊的脸。我只知道我想追求我的梦想。我只知道我不能平庸。我只知道这些& middot& middot& middot& middot& middot& middot

在那个疲惫的冬夜,我在寒风中拖着疲惫的身体穿过拥挤的人群。当我迈着沉重的脚步回到住处时,我惊讶地发现父亲拿着一个蛇皮袋,蜷缩在门前的一个角落里。艾米,睡在他旁边。我看着熟睡的父亲,原来他的头发像雪一样白。原来他英俊的脸上布满了皱纹。原来,曾经为我遮风挡雨的他强壮的身体,变得如此瘦弱。原来,岁月使我父亲变老了。我忍不住啜泣,低声向熟睡的父亲道歉。对不起,我错过了你这么多年的生活,我让你如此孤独。

听到我的啜泣,父亲猛的睁开眼睛,慌慌张张的站起来,拉着我的手焦急的说:“姑娘,怎么了?谁欺负你了?别哭,别哭。看,爸爸给你带了你最喜欢的红薯,还带了你的艾米来看你。”父亲笑了笑。我把父亲和艾米带进了房子。我红着眼睛对爸爸说:“爸爸,请等等,我还有一些未完成的事情,过几天我可以陪你,好吗?”父亲愣了一下,笑着说:“没事,爸爸没事,只管追求自己的梦想。我会一直在家等你。你放心去吧。”我含泪点点头。但是艾米眯起眼睛,拒绝看我。我父亲没有留下来,坐了一会儿,然后把艾米带走了。我还沉浸在梦里。我没有意识到父亲眼中的悲伤和孤独。艾米一直拒绝看我。我想,别担心,他们会没事的。

我从未想过时间会如此无情,它只是带走了我亲爱的父亲。我坐在门口哭得死去活来,但父亲从未出现在我面前安慰我。他真的永远离开了。

我从城里搬回家。我家很简陋,只有一张桌子,三把竹椅和一张木床。然而,这些都是我父亲做的。我还能记得父亲做这些家具时开心的笑脸,还能记得在我身边开心地玩耍。然而,这几天不回来了。

有一次,我和爸爸在院子里的大树下一起荡秋千。有一次,我和艾米在一个繁星点点的夏夜,听父亲讲牛郎织女的悲伤故事。有一次,我和爸爸一起在田里放风筝。有一次,我和父亲在大雨中疯狂奔跑,一起欢笑,一起悲伤;有一次,我和父亲在清晨穿梭于村庄的小巷,一起唱歌& middot& middot& middot& middot& middot& middot多么温柔的时光,多么温暖的记忆。但是我迷失在我的生活中,忽略了美丽,我的父亲,我的艾米和我的村庄。

但是,对不起,我没有及时珍惜,让他如此孤独。如果时光的沙漏能倒转到那个时候,我会好好珍惜,好好陪伴父亲,好好温暖他。

我希望生活得更加温柔

文字/伊冯娜_W狂想曲

救赎只是自我救赎,没有其他人能帮你实现救赎。

也许是从小看武侠片的影响,从小就有一颗到处旅游的心。初中的时候,班里的学生多才多艺,各有所长,但觉得学不到什么,也不太懂。从那以后,他们厌倦了学习,失去了控制。在本该专心读书的那段时间里,我越来越觉得自己渺小无助,试图反抗这种羁绊。反抗的结果,大概就是学习成绩没有提高。

下一所原本被认为是新生的大学,在黎明前变成了黑暗。身边的人和事让我更加痛苦和纠结,更加坚定了我反抗原来束缚的决心,让我彻底改变过去?自卑,随波逐流,生活条件薄弱,你应该掌握自己的人生和命运!

为此,考研的时候,我报了看似高不可攀的RD,准备了两次。失败后,期间去了很多工作单位参加公考,最后输给了一个想四处旅游的人?一颗拒绝屈服的心。

过了这一年,我终于南下了。也许,这个词不适合我。因为我所在的州没有一点擅自闯入的味道。更多的是体验生活是什么,如何创造生活,享受生活。这几个月,我学到了很多。生命状态不会因为时空的改变而自动改变。那些遇到贵族的传奇人物改变了他们的生活。这是真的,但很难发生在我身上。我所经历的一切,正如柏邦妮所说,我遇到的每一个人都来看望我,并告诉我救赎只能靠我自己完成!

最近,一心要切断联系的大学生活,一点点渗透到现在的生活中。我有多抗拒。我曾经梦到我不想见到的人。被拉进他们成立的小组的那天晚上,我又梦见了那些同学。也许看着他们一个个步入稳定的幸福,最终会感到羞愧,虽然那不是我的追求。

在任何生活状态下,上帝都没有剥夺你幸福的权利。曾经我不明白这些事情,以为童年所有的不幸都是金钱造成的。现在我一个人生活,我意识到生命是被创造的。不管有多少钱,我都需要用心去管理我的生活。

小时候看太多软弱的一面,形成的内向性格加上自己的自卑心理。从不在乎爱情。到了大学,更多奢求变成了不满和恐惧,对身边异性同学的青春和软弱不满,害怕接受一份没有保障的爱情。和同性同学的关系夹杂着各种计算,会因为价值观的不同而逐渐渐行渐远。直到现在,最好是彼此都好好的。大学生活是黑暗的四年。我会温柔,打磨得更刻薄,充满戾气。他和自己一起进入社会,开始失去他的愤怒。一路走来,磕磕绊绊,不断接受现实,接受无能的自己,拒绝放弃梦想。这是一件值得高兴的事情,因为在追逐梦想的道路上,也有爱情的机会。去年七夕,突破自我的表白以失败告终,但却给了我直面异性和爱情的勇气。并逐渐明白他是一个没有爱的能力的人,自私自利,对爱情一无所知,无法去爱,不敢给予或接受。如今一个人出门在外,要学的东西太多了,要学会在职场上和别人打交道,要思考如何在事业上走得更远,要学会过精彩的生活,在生活中充实自己。这一切都是自我救赎。

我宁愿过一个温柔的生活,也不要一个温柔的人!无论你经历了怎样的黑暗或磨难,棱角可以磨掉,但心不能硬。内心需要温柔,温柔的看世界,温柔的对待身边的人和事。滋养自己,滋养生命,滋养身边的小宇宙。

我希望活得越来越温柔。

愿你受到温柔的对待

文字/石绿花绿

那年春节,我住在婆婆家。我妈家不坚持这个传统,只要过年吃得好就行。丈母娘家本来就是要保龄的,平时都是打牌。那天好像其中一个人在打牌中间有事,比赛提前结束了。所以婆婆叫我们都去睡觉,但是人多床少。于是我就和这个第一次喊她“妈”好几年的人睡在一起,离得那么近,她就抱着头睡。

说实话,她也有同感,所以我们在黑暗中听着对方局促的呼吸和沉默,但他们都没有睡着。我想起了我的母亲。如果是她,我可以抱着她,甚至像小时候那样用头蹭她的下巴。婆婆没有女儿,怕旁边有女人,她不适应。

突然,她似乎轻咳了一声,然后借着这一刻打破沉默的机会,开始说起儿子。从他小时候开始,她就说了很多我以前知道或不知道的事情。我静静地听着,仿佛能看见那个像猴子一样调皮的小男孩,他成了我一路认识的那个人。然后婆婆就改了脾气,开始批评他的缺点。她说的都是缺点,看起来怪怪的,其实她满脑子都是心事。当时他正经历人生的转折点,前途未卜。我立刻明白了她想顶嘴的意图。黑暗中,我握着她的手,拍拍我的胳膊,她也抱着我。那一刻,我们真的感觉像母子。我相信在接下来的几年里,婆婆之所以对我宽容,与我们当晚达成的默契有关。

谁没有过去?我们不是夫妻的时候,他说他学生时代的初恋,我就知道几个字。我不知道其他女人通常是怎么想的。我有点感动。因为生命的交错,我们从春天来,在仲夏相遇。花开得灿烂,枝叶相拥。没有过去的洗礼,怎么懂得珍惜?!尊重他的过去,收集他的过去,用感恩的心与亲近的人分享漫长的时光。

我今天爱的人一开始不是我的,以后也不一定永远是我的。遇见他之前或之后,他都有自己的路和风景。我从未见过风雨或太阳,但它与我有关。他若无其事地冲我笑了笑,背后是一个心地善良的公婆。没问对错的时候,他向我道歉,让我开心,有一个女生跟他的经历;当他冷静、宽容、默默欣赏的时候,是他之前遇到的人和事,让他拥有了修养。在此之前,我得到的人绝不是我的功劳,在此之后,他们也不全是我的成就。

他过去是,将来也永远是母亲的财富。他曾经是其他女孩最关心的。也许直到现在,这个中年女人还会在心底为他保留一个位置。偶尔她觉得自己又甜又苦,还有当年的回味。随着岁月的变迁,风霜在浸润。不是每个人都会忘记江湖的。大多数人彼此都不幸运,永远不会改变自己的生活。……多少爱只能远远地看见,就像月光落在海面上……

当我们回顾这些年,它们是什么?只是我们曾经的样子和我们与他们分享的东西。分开时间可以检验人性的真、善、恶,软化我们的心。母亲放开小儿子的手,把他交给了另一个女人。从此,他最真实的欢笑和泪水都将属于她。曾经相爱的人在路口说再见,从此,他们的喜怒哀乐都会与他人分享。这是岁月,没有一丝味道。

我配合他照顾母亲,让他思考过去的感受(虽然好像从来没有过),甚至尊重他。也许有一天,他会不再爱我。只是因为生活艰难,聚在一起不容易。当我们以为今天一切尽在掌握的时候,也许明天浪漫飞行的序幕已经悄然拉开。当我们相信我们可以永远在一起的时候当我们感觉很深的时候,我们听不到风中的叹息……

楼上夫妻经常打架,很长一段时间,小区从最初报警到现在都充耳不闻。听他们从摔门,到互相破口大骂,再到半夜起来打扰对方睡觉,再到打架……就像是一出戏剧,反复上演了十几年,却没有结束,教剧场的人都累了。我不明白是什么让他们决定把婚姻当成最宏大的借口,如此伤害对方。

几年前,我在午夜接到一个男人的陌生电话。他喝醉了,不知道他在给谁打电话。让我再说几次。“你拨错号码了”。他仍然固执地告诉妻子,他因为喝酒而被拒之门外。他为了生意喝酒,赚钱养家。信不信由你,他走到路中间,很快就撞上了一辆车。信不信由你,那婊子明天就会被车撞死。……生死的诅咒。在酒驾狂飙的那一刻,我希望他真的拨错了号码,而不是没人告。讨厌的人,也有可怜的。

外面正在下秋雨。与炎热的夏天相比,秋天的层次感总是令人愉快的。当激情褪去,剩下的就是长久的关系。什么是长久的关系?很温柔。温柔是彼此相待的真谛,是黄金时代的沉淀,是面对无常的唯一面具。

网上有个专家发了一个话题:如果你对曾经爱过的人说一句话,你会说什么?翻看成千上万的回复,虽然每一个配偶都有自己的说辞,但感情无非就是一句话:愿你被温柔对待。

关然,何曾。当你怀了这颗心,你就会抓住这一天。

也许一时的固执,我们会想念爱人;也许为了某种生计,我们会选择违背自己的意愿;也许没有任何原因,我们在迷茫中走过了花的土地。只要记住,今天是明天的过去,这就够了。

如果有一天,大概不是那一天,我能遇见他曾经的那个女孩,然后我能相视一笑。我可以告诉她,你爱的人,不管你还在乎不在乎他,都很好。

如果有的话,也许没有一天我能再次遇见我爱的人。我只希望这些年他能得到温柔的对待。

那年春节的深夜,我在婆婆耳边答应她,只要和他在一起,我会尽力而为,温柔相待。

岁月静了,就是你我,彼此温柔相待。哪怕这温柔,就一次。

当你温柔但强大的时候

文字/小灰妹

坚果外表坚硬,内里营养丰富。这是我第一次见到学姐的感觉。

学姐经常跟我说你要做女人。世界是残酷的。高压之下,不是幸福就是不幸。无论哪种社会观念,我从来不相信弱者的眼泪。当你明白自己还喜欢的东西却没有,还在害怕却能勇敢面对的时候,你就成熟了。

原来学姐和我们一样。当她年轻的时候,她想得到爱。当时,“爱情“像信仰一样埋藏在她的心里。然而,在现实生活中,感情往往是脆弱和崩溃的。坚强的她,在爱情面前也成了弱势群体,一度以为那是一座轰轰烈烈、铁打的马冰川。最终,什么都没有,但那个人会在心里沉默很多很多年,也许更久。

如果不是真的发生在身边,我总觉得自己在听一个故事,沉浸其中哭泣。

有时候,对一个人太好不是一件好事。

在学姐闺蜜的婚礼上,毕业前认识的。所谓一见钟情,应该是遇到了自己心中的那个人。男生们积极追求她,离家一年也没有影响他们的感情。毕业后,我姐姐在一所学校当辅导员。为了和他走得更近,她拼尽全力考上研究生,三年时间几乎完成了别人要做的事情。她辞去工作,不顾家人的反对,去了他的城市。没有家人或朋友,她不得不支持她的事业。

他们都忙于工作。半个星期都在出差,不管多晚,周六前都会回家,她不想和他错过周末。二十岁的女孩,爱自己的心,不能剥开自己的心给他。当她去购物时,她很少为自己选择衣服,并存钱买她喜欢的东西。每次出差,她都会帮他收拾行李,等他回来,她会切水果为他准备一顿丰盛的饭菜。

他非常依赖她,信任她。

有良心的人会变得软弱,没有良心的人会变成豺狼,豺狼会用铁石心肠粉碎你对美的渴望。

12月的北京冷得刺骨,那天雨下得很大。还是出差,她提前完成了工作,订了回去的机票。不想打扰他休息,她没有告诉他。寒风等了三个小时她才回家。没想到惊喜变成了惊吓,男朋友背着前女友出轨,背叛了她。

她身心俱疲。含泪离开。

失去了爱情,失去了工作,身边的朋友,结婚生子的一个个,可能不会和自己喜欢的人在一起,但也过得幸福。她是唯一能考虑结婚的人。她心里还是喜欢他的。偶尔,她会睡着,让她想起青春。我嘲笑她。我想我再也找不到像你这样愚蠢的人了。

两个互相吸引的人走在一起。从柴米油盐开始,爱情就变成了奢华的下午茶。

有的被抛弃,有的成为鸡肋被抛弃。

人在慢慢长大,变得挑剔浮躁。面对各种诱惑,似乎很难坚持下去。

感情不能同工同酬,她也很清楚。通常女生的感情是有意义的,是长久的,男生的感情是强烈的,是短暂的。爱,是她自己的事,是她自己的心。

回来的那一年,她需要麻木,让自己在这流动的时间里逐渐找到健康的自己。知道他要结婚了,她彻底清醒了,告别了过去,即使她再喜欢。

不管路有多泥泞,我很高兴我走在正确的道路上。如果是苔藓,你会死的。

看到学姐这么乐观,每天都给我们正能量,也充满了温暖。成长的很大一部分是接受。接受分道扬镳,接受无常,接受孤独和挫折,接受突如其来的无力感,接受自己的缺点。然后从内心改变,找到平衡点。黑暗中开灯,雨中带伞。如果你难过,你会先难过,但你不会死。

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