能笑死大人 爆笑小朋友

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所属分类:情感口述

大人小孩都能笑死

爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵两只眼睛,却只有一张嘴?儿子:这是为了省钱。爸爸:你为什么要存钱?
儿子:如果你有两张嘴,那真是浪费食物!

今天逗我女儿:宝贝,你知道你是哪里人吗?女儿:我知道。我从肚子里爬出来。为什么呢??
我。。。:没什么,随便问问。。。

去超市,老公推着购物车的女儿,她走到镜子前,突然说:哇!很漂亮,是吧?推车后面那个丑男是谁?

父母不在家,让我监督姐姐的作业,看着她玩手机。我问:在你们州我能跟父母说什么?[/br/

儿子问:“妈妈,为什么我的尾巴在前面?”妈妈。。。

我老公正黑着脸教训他爱玩的儿子:下次我考砸了,别怪我对你没礼貌。
刚上幼儿园的小侄女冲过去对老公说:“叔叔,我哥要说谢谢你,你才能说不客气。

我带儿子去打针了。他因为害怕疼痛一直哭,告诉我他再也不会打针了。
打针后,我把他抱在怀里,去小卖部,买了一个好看的包。儿子哭着问,妈妈,我下次什么时候打针?

一个女人带着儿子去买厕所。她正在和导购员谈论厕所的性能和价格。突然,她听到他们的孩子在喊:妈妈,为什么没有纸巾?
她去看的时候,尼玛坐在别人的新马桶上,拉了一堆。这时候,导购变绿了。。。
她别无选择,只能买了马桶送回家。。。

眼看期末考试就要到了。我对儿子说:期末考试快到了。如果你考试不及格,我就打断你的腿!
儿子看着我说,爸爸,你放心吧!
我满意地点点头,说:好孩子,告诉我你是怎么准备的。
儿子揉了很久的手才说:我早就跟爷爷说了,爷爷说你要打断我的腿,他就扒了你的皮!

我请一个小朋友跳舞,他弱弱地说我不跳。
我告诉男孩子要自信大胆。
结果他大喊:“我不会。”。

这几天,
妞妞太贪玩了,昨天数学作业犯了好几个错误!
我问她:看看你,怎么错了这么多问题!考虑一下,以后给我解释!
妞妞悄悄回去,从抽屉里拿出磁带,说:爸爸,磁带在这里。

小时候吃西瓜都不吐。吃完就去地里拉屎。十天之后,我发芽了。后来,我每天去看一次,给它浇水。之后,我种了一个四斤重的大西瓜,然后又吃了一次。

晚上看电视,我:宝贝,你能在冰箱里给我拿杯饮料吗?
女儿:做自己的事!过了一会儿,我女儿想吃苹果。过来让我洗一下。我:你不是说你做了自己的事吗?
女儿:别人的事你得帮忙!
今天的孩子逆天而行!

儿子把糖放进爸爸嘴里,满怀期待地问:爸爸,糖甜吗?
爸爸感动得流着泪说:太好了!
儿子又说:那为什么狗不吃东西?你吐出来多少次了?爸爸。。。

我妻子不同意我的新电脑,所以她去找她六岁的女儿寻求帮助。她摸着我的头说,乖,等我挣钱给你买。
我说:你什么时候挣钱?我女儿看起来很委屈:你已经好几天没给我钱了。我怎样才能给你买一台电脑?。。

一个孩子偷了100块钱,花了50美分买了一包辣条。如果他妈妈看到了,剩下的钱就扔掉了。。。那个小朋友就是我!

女儿:爸爸,你的算术不如你妈妈好!爸爸:你为什么这么说?
女儿:每次你给妈妈报账,她总说不对。你剩下的钱在哪里?爸爸。。。

每次侄子来玩,我走的时候都会发现还剩几箱牛奶。
今天,我侄子又想喝牛奶了。我说你走之前应该喝牛奶。
不要半途而废。侄儿偷偷贴在我耳边说:“平时喝不到东西,剩下的我给你。”。。

一个小孩问我:姐姐,你多大了?我22岁了。我看起来像个少年!
看着他惊讶的表情,我好开心好年轻!哈哈!
我是说你的智商!
熊海子,来看看我不打死你!

4岁的女儿犯了错,妻子生气地把她拒之门外,女儿拍了一下门:妈妈,开门,我是快递员!
太机智了。

我儿子考试没考好,所以他妻子打了他一顿。
然后我去安慰他:好好学习,长大后要比爸爸优秀。
儿子咬紧牙关说,别的我不敢保证,但我会找个比你更好的老婆!

看到小侄子在桌子上用蜡笔画画,我跑过去逗他:你在画什么?
你看不见,苹果树!苹果树上长着什么?
小侄子抬起头,看起来很反感:算了,我不想和傻b说话了.
我。。。

小丽对萧蔷说:你让我怀孕了,你要负责任!
萧蔷惊呼:接吻与生孩子无关?
小丽:当然!不信你回去问问你爸妈是不是亲生的!

对面的两个邻居正在吵架。三岁的宝宝一直在哭,哭着喊着:爸爸,不要打妈妈,爸爸,不要打妈妈,你不能打她,呜呜。。。

妈妈:你爸爸怎么还没回来?
女儿:哦,对了,他说今晚要陪一个女人,早上跟我说晚上不回来了。据说他和那个女人还有特殊的关系,她身体不适,所以我爸照顾她。
妈妈:(暴怒)什么?女儿:嗯,我奶奶不是感冒了吗?

表哥帮六岁的侄子洗脚,对他说:“现在我妈帮你洗脚。等你长大了,你会帮妈妈洗脚吗?”?
侄子抬起头,悲伤地说,等我长大了,我送你去幼儿园。。

路过广场,看到一男一女坐在路边,背上书包,面前放着一堆零食。
但是小男孩不吃东西,他们都喂给小女孩吃。
突然,小男孩对小女孩说:班长,我请你当组长。
小女孩吃饱了,说不出话来,只是点点头。

爸爸,什么是巫师?
巫师是不做好事的恶人。
女巫呢?
女巫是
我知道,女巫是巫师的妻子!没错。!!

今天在家听到的,楼下一群孩子打架了。其中一个说:“你全家是鸡,你全家是肯德基,鸡可以叫24小时。”。。。

在快餐店吃饭的时候,一个小男孩突然走过来对我说,姐姐,我已经好几天没吃饭了。你能把你的鸡腿给我吗?
好的!我把手里的鸡腿递给他,小男孩说:姐姐,你能再给我十块钱吗?我奶奶还没吃饭哦,我明白了!好的,十元够吗?我一边拿钱一边问。
哈哈姐姐,我在逗你呢!小男孩转过身,对外面的几个孩子喊道:“这次你们一定相信了吧?”长得丑的人心地善良,我说得对吗?

儿子:巴巴巴巴,我问你个问题。爸爸:好,你说吧。
子:金克木,木图科,土克水,水霍克,火金科,什么样的风?爸爸:这个。。爸爸不知道。。
儿子:麦克风!哈哈的笑

哥哥找了个女朋友,拍照炫耀:你看,我家的兔子真漂亮,是不是?
爸爸看了一眼,说:很丑。
小弟立马不干了,答道:“你老婆黑,你还结婚?
妈妈在身边不开心。

小时候看到哥哥手淫。我问我哥哥在做什么。我哥哥说他在练习武术。我永远不会忘记小学时的一次表演。老师说谁懂武术,我就上去了。。。

儿子三岁的时候,有一天从幼儿园回家,高兴地搂着我的脖子说:“妈妈,妈妈,我爱你!
我激动得说:“我也爱你”
我看到他大喊:“我爱你,呸。。。我以为我吐在他身上了,哈哈哈...

有一天邻居杀了一只鸡,儿子说:“鸡为什么不拉屎,不擦屁股?”他爸爸的眼睛狠狠地瞪了他一眼。
熊海子如果意识到什么,就说:“哎呀,鸡爪子太尖了,我怕我能挠屁股。”。。。

我老公只是在吃饭前虐待儿子,吃完后坐在沙发上看电视。
这时,儿子正在用一次性杯子喝啤酒,父亲。
我老公看起来沾沾自喜,但他只是端着杯子大声说:狗娘养的!过来,你告诉我有多热!

周六在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出了一道100分以上的算术题,我现在能算出来了。”。爸爸:真的吗?然后告诉我600+600等于多少
儿子:600+600等于1200。
突然,全家人都笑了。

儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!
爸爸说不叫就不叫!
几秒钟之后那熊孩子

能笑死大人 爆笑小朋友儿子问爸爸要手机玩,爸爸没给。然后,我儿子说你不给我我就不叫你爸爸!
爸爸说不要尖叫!
几秒钟后,熊海子

说,哥手机给我玩玩。

邻居家五岁的侄子问我:叔叔,你在吃什么?
我说:瓜子。我侄子说:“我也要吃。
我。。。好吧,叔叔,分享你的食物!

我在婚姻登记处工作。那天上班的孩子来我办公室玩。我正在办理一对夫妇的结婚手续。
活动结束后,一对夫妇准备带着喜悦离开。我礼貌的儿子说:欢迎下次再来!我把他拉到一边,告诉他,孩子,你不能这么说。叔叔阿姨会生气的。
儿子惊奇地惊呼:怎么,结婚不就是一件喜事吗?天天吃喜糖喝喜糖结婚多好啊!
一边的人笑了,我也笑了。。。

早上在幼儿园,老师要和孩子们做游戏:我们一起玩老鹰捉小鸡吧。
然后一个小女孩站起来哭着说:老师,我没有鸡。。。

今天去姐姐家,看到姐姐又打孩子了。
我:你为什么打孩子?孩子这么小为什么还要打他?
姐:他骗了老石,没去上课。
我:你不能打架,你得教育他。
姐姐:他告诉老师他叔叔去世了,他想请假回来见他叔叔最后一面。我:我要休息一下。。。。

昨天上幼儿园的儿子回来说,班里有三个老师,刘老师,朱老师,伯德老师。
我不相信任何叫鸟的人,但他坚持:是的,会飞的那种。
今天,原来是严老师。

我儿子第一次上幼儿园的时候,带了一些新课本回家。我随手看了一本关于脚的使用,于是问儿子,宝贝,你知道脚能做什么吗?
儿子马上说:脚可以洗臭脚。【/br/】晕,好像需要一些指导,于是又补充了一句:想想看,你平时用什么走路?
我看到儿子思考了一会儿,他肯定地回答:是的,用鞋子。

我3岁的儿子从幼儿园回来,生气地对我说:爸爸,老师一点都不好。他对我总是很刻薄,中午也不拍我睡觉。
我:老师照顾不了那么多像妈妈一样的人。你应该听话。
儿子:让老师和妈妈换。妈妈每天会陪我上幼儿园,老师会在家陪爸爸睡觉。
我。。。想想就有点激动!!!

一对夫妻吵架,爸爸问,儿子,你站在哪一边?儿子:我想和妈妈呆在一起。
爸爸:小兔子,你忘了我平时是怎么对待你的吗?
儿子:我没有忘记,你对我的爱无微不至。我不能整天和你在一起。。。

给几个孩子讲鬼故事,我说:从前,有一片黑森林,里面住着一个老妖怪。每天晚上,他都去森林附近的村庄找孩子吃。如果一个孩子晚上不回家到处玩,老怪物就会张嘴一口把他吃掉。。。吃完会吐出一堆白骨头!
这时,一个女孩说,叔叔,老怪物太挑食了。他不吃骨头。。。
天啊,你不怕混!!!

老师问一个男孩你长大后会做什么。
小男孩说,以后我要当女卫生间的洗衣机。当老师惊讶的时候,男孩继续说我妈妈不用这么努力了!

奶奶:亮亮,老师今天留了什么作业?
亮亮:老师让我写幽默,但是幽默很难写!
奶奶说:这不容易写吗?!就写:油馍馍和面条一起炒,很好吃,但是不能吃太多。吃多了,消化不了。。。
亮亮笑着说:“奶奶,我会写,就写一篇幽默的文章吧。”!

我和朋友约好一起去购物。如果我不想带孩子,我就对孩子说:妈妈要加班,你和爸爸在家玩。
但是孩子不屑地说:你出去玩的时候不想带我。加班的时候你会很开心的。

刚下楼买烟,就听到店主5岁的儿子蹲在门口唱着:“我有一只从来不骑的小毛驴。有一天我心血来潮骑着它去了市场。我为我手中的小鞭子感到骄傲。不知怎么的,我的驴子生了一个婴儿。。
这个TM是谁教的?。。

中午不想做饭,就带女儿下楼去小吃店吃午饭。
女儿看到店里只有一个人吃饭,惊喜地对我说:妈妈,这里吃饭的人太少了。空座位那么多,我们可以随意坐!
我提醒多嘴的女儿说:“乖一点,女儿,说话要像人一样。”。你说吃饭的人少,老板听了会不高兴!
她眨了几下眼睛,立刻改变了主意:哇,吃饭的人真多,没有空位了。妈妈,我们去别的地方吃吧!

去姐姐家的时候,我照镜子问五岁的侄女:妈妈漂亮吗?
侄女大声说:漂亮!妈妈真漂亮!【/br/】过了一会儿,她看到妈妈去厨房,就对我说:叔叔,你妹妹真沾沾自喜,这么胖,还天天让我说她漂亮!

几个朋友去偷西瓜了!!大哥交待偷东西,去他老宅凑。每个人都直接去了村子东边的西瓜地里。当他们去那个地方时,他们看到一些人在看瓜,还在煮饺子。
大哥叫我从最南边偷。我在这里看。
大家都去了,刚进地里没碰那两个,就听见看瓜人边骂边过来,吓得大家都跑了。。。
还好没追上,垂头丧气的回了老家!
呆了一会儿,大哥带着饺子回来了。。。哥就是哥,崇拜!!!

姐姐和姐夫带着小侄子去我家打麻将。
小侄子很无聊,假装哭了。每个人都知道这是假装的,所以没有人和他说话。
用各种声音和方式哭了一会儿后,他对妈妈说:妈妈,你死的时候,你觉得我哭的时候你会喜欢哪个声音?

我女儿四岁了,喜欢吃肉。有一次她煮豆干和烤肉,我们提醒她多吃豆少吃肉,以免发胖。
她一边用勺子不停地往碗里挖肉,一边假装不高兴,皱着眉头说:我怎么这么倒霉?为什么肉都挖了?

今天去幼儿园接儿子。我看到他胳膊上有很多抓痕,就问他怎么了。
我儿子说:他被同班的女同学欺负了。
我笑了:你被一个女生欺负了,你丢人吗?
儿子平静地说:“好男人不跟女人斗。他们长大后会娶她回家,所以我不会杀她!

3岁儿子:爸爸,女生站着尿尿吗?
爸爸:不,女孩子都是蹲着的。儿子:你怎么知道的?你读过了,是吗?爸爸。。。

婆婆放屁,我一岁半的宝宝听到声音。当她找不到自己在哪里时,她开始寻找,嘴里塞满了牛奶和牛奶。啊?啊?啊?。。。哦,妈妈!全家人笑喷了。。。

我带着我的小侄女去了动物园,路过了猴馆。我抱起小侄女说,你知道吗?我们是从猴子进化而来的。小侄女上下打量着我,鼻子里轻蔑地哼着冷气。她说:“你是进化出来的猴子,但我
愣了一下,然后骄傲地昂起了头。是仙女进化了!

我正和女朋友散步,突然我从楼上倒了一盆水到女朋友身上。当我抬头一看,是一个小男孩做的。我生气地说:“小朋友,你没看见下面有两个人吗?”
小男孩愣了一下,转身进了屋,突然往我身上泼了一盆水,大声说:叔叔,这下好了!

爸爸:亲爱的,你觉得你的老师漂亮还是你的妈妈漂亮?儿子:我妈妈当然漂亮!爸爸:为什么?明明你的老师很漂亮!
儿子:又笨又漂亮的可以当饭吃吗?当然,谁喂谁就漂亮!

小时候,我经常在夏天偷玉米烤。我是那种从不在野外工作的人。有一次和妈妈去上地上班,才知道是家人和小伙伴一起偷的。。。

小学一年级的时候,我们班有一个小男孩,数学很差。我让他回答问题,他答不上来,于是我吼道:“你家三口人,你养了两头猪。有多少头猪?”
小男孩颤抖着回答:五个。。。五个。。。五个头。

妈妈打电话给我。4岁的女儿也吵着要和奶奶说话。
奶奶对女儿说:你要听妈妈的话,别让她担心你。
女儿接过电话,转过头对我说,你有没有听到你妈妈叫你别担心?。。

我的小侄女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”【/br/】我很生气,在电话里训斥姐姐和姐夫:夫妻之间要互相忍耐,你们闹矛盾,孩子这么可怜。
然后我安慰侄女:别怕,你爸妈答应过以后不打架的。
小侄女哽咽着说:叔叔,请把家里的钱借给我们,这样我爸妈就不会再打架了。

儿子问妈妈,妈妈,为什么北极熊不吃企鹅?
妈妈:不知道,你告诉妈妈了【/br/】儿子:因为北极熊在北极,企鹅在南极【/br/】妈妈:哦,我儿子真聪明【/br/】儿子:妈妈,妈妈。那你认为企鹅为什么只生活在南极而不生活在北极呢?妈妈:我不知道。你告诉妈妈
儿子:因为北极有北极熊!妈妈:哦,我儿子真聪明!儿子:妈妈,妈妈。为什么?。。
妈妈:你再问我不知道的问题,信不信由你,我就扇你耳光!儿子。。。

女儿做了错事,妈妈让她承认错误,但她拒绝生或死。后来在各种逼迫下,她嘟起嘴对妈妈说,妈妈,你是范冰冰吗?妈妈看起来很困惑:没有。她:哦,那是个错误。

睡觉前,我女儿想吃苹果。我哄她说:苹果里有虫子。你妈妈明天洗干净后你就可以吃了。女儿:妈妈,请让我吃饭。明天,所有的苹果都会被虫子吃光。

早上,我给4岁的女儿热牛奶,她挑食,不想喝。我告诉她:喝了牛奶之后,皮肤会像牛奶一样白嫩,很漂亮。她相信了,很快就喝完了牛奶。
吃饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,决定不喝了。
我问她为什么,她说:喝了小米粥,脸上会长小米一样的痘痘!我没喝酒!

刚走在路上,一个小孩突然用玩具枪向我开枪。看到他这么天真,我假装中枪了。他越玩越开心,我越装。突然他停下来,转向妈妈说:“妈妈,这个傻瓜真有趣。”。

和侄女一起在电脑前看海绵宝宝突然卡住了。
侄女转过头问我:姐姐,为什么我看不到?
我说:看的人太多了。
我瞥了侄女的小嘴一眼,说:“姐姐,出去吧。我不会一个人被困。”。

飞机上,一对父女。父亲三十多岁,女儿六七岁。
空姐很漂亮。我父亲忍不住看了几遍。女儿:你在看什么?有趣吗?我妈不在的时候你为什么这样?
父亲憋得满脸通红:快吃饭,少废话,不然以后我不带你出去!
我女儿嘀咕道:他们说我女儿是我父亲上辈子的情人,我不明白。上辈子为什么会暗恋你?

我:太热了,都快成狗了!儿子:爸爸,我想吃热狗

当我下班回家时,我在路上遇到了三个小学生。
看到三个小学生站成一排,其中一个说:“二哥,三哥,今天你我是同父异母的兄弟,共用辣条,同时站着被处罚。我不想三个好学生同年同月同日生,但我想同年同月同日打电话给父母,做这瓶可乐。来世我再也不回头!

看到儿子看奥特曼,他问:儿子,谁好谁坏?
儿子:奥特曼是坏人!
我奇怪地问:为什么?
儿子:怪物出来杀日本人,奥特曼总是出来阻止他们!。。。
看来我的觉悟不如我儿子高啊!

当我看到女儿在房间里偷糖果时,我走进去喊道:亲爱的,有人偷了糖果!
妻子:没收。
我:好的!
女儿装出一副可爱的样子,说爸爸抱了抱她。如果她坚持不住,她就上去接她。她一上来就打了我一耳光,说:“叫你贱!

今天去摘桃子,我说:摘几片叶子的桃子,这样可以保鲜更久!
我儿子说:那样的话,桃子会以为自己还在树上,对吧?
突然,我被他的纯真打败了。。。

我的小侄子三岁了。今天写了一个问题,问他是什么。他说:是门字。
我说:有错吗?门上没有字吗?
小侄子想了想说:哦,这个字在门口念。

当我看到一个孩子在火车上找东西时,我问他在找什么。
孩子:哥哥,你看到我的小黑球了吗?
我说没有,但货挠了挠头说,没关系,我再做一个。
然后他把手伸进鼻孔。。。

老师把一个学生叫出了教室。老师:你的作业越来越差了。发生了什么事?
学生:老师,等我查清楚原因,今天下午可以告诉你吗?
老师:好的!
下午,老师又把学生叫出了教室。
老师:找到原因了吗?
学生:是的,我爷爷说作业越来越难了,他也没办法。

我和老公吵架了,谁也说服不了谁。当我四岁的女儿在一旁时,我对她说:“宝贝,你判断一下,我和你爸爸之间谁是对的?”,我对她眨眨眼说。。。
谁料到我女儿会说:我爸当然有理,我爸姓李,你却不姓李,所以你得了理!
我。。。

我不想在非工作时间穿工作服。因为今天开会,我下班晚了,所以没穿衣服就回家了。
女儿看到我的时候,一开始很震惊,然后跑过来对儿子小声说,爸爸,你的校服真漂亮。

妈妈:你是哥哥,为什么总是和姐姐吵架?
孩子:遗传。
妈妈:遗传?
孩子:是的,我姐姐像你,我像我爸爸。

盛夏的晚上,正在外面乘凉的父亲对儿子说:“请不要给我扇扇子,不然我会肚子疼的。”。
我儿子想到前两天被他打了,他恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫地拼命扇父亲。。。
爸爸不停地喊唉
儿子心里的感觉多好啊!风扇根本停不下来

一个小男孩和一个小女孩吵架了。小男孩说:“你打我,我就让你打。”。
然后女孩踢了他一脚。
男孩把她推倒说,我没说我不会还手。

我老婆娘家近,中午回去吃饭,晚上懒得做。6岁的侄子看到她,就问:阿姨,你怎么又来了?
当我再次看到它时,我的妻子手里拿着披萨,我的小侄子很开心。她立刻改口:阿姨,你怎么来了?

有一天,儿子笑着问我:爸爸,你和妈妈恋爱的时候,谁主动追谁?
我引用经典说:宝贝,你知道等兔子的故事吗?我儿子点点头,回答说是的。
我说:我爱你妈妈的时候,我是树,你妈妈是兔子。这一次,你可以看到谁追谁了!
当我儿子意识到什么时点了点头,他突然皱起眉头,焦急而困惑地问我,但兔子最终被一个农民得到了。你不是我亲爱的爸爸吗?

一个5岁的孩子总是尿床,被妈妈打了一顿。【/br/】第二天我又尿床了,孩子去抽屉里找了把剪刀把弟弟剪下来,把妈妈吓傻了。他抓起剪刀问你怎么办,孩子说:“留着不要紧。迟早还是全砍了好!!!!!!

当时和老婆两个女儿一起看电视,突然想放屁。我说:“注意,爸爸想放屁。”。
就在这之后,我老婆赶紧捂住了鼻子,大女儿用双手塞住了耳朵,小女儿马上捂住了眼睛。
这是什么节奏!!!

当我回到家,我的儿子和妻子没有睡觉。儿子:爸爸,过来!
我正要去那里,这时我妻子说:丈夫,过来!我对儿子说:你妈妈也在给我打电话。她是我的妻子,你是我的儿子。我该去哪边?
我儿子沉思了一会儿,表情严肃地说:你应该知道你的姓!

我的朋友有一个6岁的儿子,他刚刚在牌桌上偷偷拿走了他父亲的十块钱。
后来我带着冰淇淋回来,他爸问你钱哪来的。
我朋友的儿子打牌的时候看了我们一眼:谁朋友不多啊!
哦,这孩子发财了!!!

和我两岁的女儿聊天:
问:爸爸为什么去?我去工作是为了挣钱。
再问一遍:你挣钱是为了什么?支付我的学费。
问:爷爷为什么去?爷爷挣钱。
问:爷爷是做什么赚钱的?给我买牛奶喝。。。
问:奶奶呢?奶奶买蔬菜。
又问:妈妈在哪里,妈妈在做什么?
A:妈妈不挣钱,只花钱。。。哦,我的上帝。。。多可怜的全职妈妈啊!!!

我问我5岁的女儿,其他家庭的孩子放假的时候都颁奖了。你为什么没有?
我女儿总是神气地说老师哄孩子,所以我不要!

他和他的兄弟提着一箱水,住在楼下的四楼。他说:“你搬两层,我就搬两层。”。
当我想到这一点时,它是公平的。我先搬了两层,抬头去了三楼。。。

女:哟,去逛街【/br/】男:对,买几根韭菜,包在饺子里。
女:哎哟,好一个灭绝的好人!
这时,女人对儿子说:“你太无知了,竟然不敢问候你叔叔!
孩子:叔叔,吃韭菜真好。吃韭菜壮阳!

当我毁掉最后一个西瓜时,我三岁的儿子突然哭着要吃。
于是,我指了指身边的苹果,语重心长地告诉他:这比瓜还好吃!
然后,他眨着眼睛,渴望地看着我说,妈妈,我想吃碧瓜。

一个农村的孩子,有一天,他家的猪掉进了粪坑。他急忙回到父亲身边,说道:阿爸嘿,我们的猪掉进了粪坑我很虚弱。我妈掉坑里是为了救猪吗?

如果你不去,他们就完了。
没关系。我想给你找个新妈妈。我们又是一个幸福的家庭了。我去。。。

我儿子3岁了,每次拉完便便都要自己拉开关放水。。。【/br/】今天擦完屁股,我顺手把水冲走,儿子大哭起来。。。我说,来吧,让我再给你做一次。
他转过身,看了看,继续哭,哭着说:没有,没有便便!

爸爸要上小学的儿子:你知道水往下流,人往上走的意思吗?
儿子:比如我们家房子漏水,楼下的邻居就会上来。

妈妈:你将来想娶什么样的妻子?儿子:我为什么要娶老婆?
妈妈:男人长大了,就要娶老婆。儿子:爸爸结婚了吗?
妈妈:是的。儿子:真的吗?傻瓜嫁给他是因为他长得像熊!妈妈。。。

早上,儿子看到邻居家的女孩要结婚了,就问:爸爸,姐姐为什么哭?
爸爸说:因为她要结婚了,所以去别人家很少回来。
儿子想了想说:“爸爸,妈妈总是欺负我们,那我们为什么不也娶她?”让她偶尔回来给我们洗衣服就行了。

儿子:妈妈,我是怎么来的?
妈妈:你爸爸在我肚子里种了一颗种子,然后你就出生了。我儿子转身离开了。过了一会儿,他拿着一个葫芦籽说:妈妈,给我一个葫芦宝贝。

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